Florilège de blagues....

[INSPIRO]

Laetitia demande à Johnny : "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"


Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

[Carl]

3eme degré évidemment

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.


Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle danserait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat... .. .

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous... ... .

... ... . jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos !

Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer

... ... ... ... ... ... C'est à ce moment que... . ... ... .

... ... toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[INSPIRO]

Quatre femmes prennent le café ensemble :

- la première est jalouse
- la deuxième est triste
- la troisième est romantique
- la quatrième est vierge

Quelle quantité de lait chacune va mettre dans son café ?










- la première (celle qui est jalouse) un soupçon
- la deuxième (celle qui est triste) une larme
- la troisième (celle qui est romantique) un nuage
- la quatrième (celle qui est vierge) un doigt

[cactus17]

MDR!! je n'en n'aurai pas de meilleures...lol.
j'ai passé un bon moment en tout cas...

[INSPIRO]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche ...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as-tu tué ? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles"

Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

[INSPIRO]

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?

- He bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- He bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français

- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin...

Vive l'enfer français!!!!

[4th Dimension]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...


Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

[cactus17]

C'est pas mal c'est pas mal :p

J'en ai une qui traine:

On a retrouvé Mac Gyver mort au fond d'un trou ...



En effet, il n'avait plus assez de poils pour se faire une corde !

[4th Dimension]

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis pas vous le dire.

- Était-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli ?

- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, alors ?

- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[4th Dimension]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le Pilote, un Steward et une Hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana qui allume la Flamme) Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.

S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler.


Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre... .. .

[INSPIRO]

Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !

Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Le docteur : "Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles....."

[4th Dimension]

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à la vitesse du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!"

[4th Dimension]

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :

- "Lève-toi".

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour, le cochon dit :

- "lève-toi vite".


Le cheval est toujours aussi fatigué.


Le 3ème jour le cochon dit :

- "lève-toi , sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

- "Faut fêter ça : on va tuer le cochon !"

MORALITÉ : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.